Eu preciso (des)organizar minhas coisas

Para quem porventura visite esse blog saiba, infelizmente tenho um transtorno de ansiedade. Todos esse doze anos foram difíceis, quando soube a primeira vez que estava com TOC eu estava ou a beira de um surto ou em surto. Pensamentos muito ruins passavam pela minha mente, pensei que seria internado. O primeiro psiquiatra que me atendeu, perguntou para mim se eu achava que precisava ser internado, eu de fato não sabia. Olhando para trás, eu penso, não deveria ele saber? Mas o bom foi que descobri a doença e comecei o tratamento. Fiquei quinze dias afastado do meu trabalho. 

No decorrer disso tudo, passei no psiquiatra do convênio que conseguiu me tranquilizar um pouco mais, dizendo que meu TOC era grave, mas não era o caso de internação e fez um prognóstico bom, o que me deu certa esperança. Mas a realidade, segundo os médicos é que TOC não tem cura, mas tratamento.

Começou com certos rituais de verificação, antes do surto, quebrei duas maçanetas por tanto força-las, a de um Pálio que eu tinha e a da casa. Nada de muito anormal não é mesmo? Não busquei ajuda antes, apenas quando os pensamentos ruins e intrusivos me acometeram.

Esse diagnóstico foi proferido entre o fim do mês de outubro de 2007 e o começo do mês de outubro de 2008, desde então trato.

Trabalhei por muito tempo em um arquivo, desde 1993, com 14 anos, até meus 35 anos, na véspera do meu aniversário de 36 anos fui demitido deste trabalho, os motivos foram a crise de 2015 e evidentemente minha doença, que causou uma insegurança na empresa se ela poderia ficar comigo. É claro que não é preciso dizer com todas as letras que todas essas situações podem ter agravado um pouco mais a ansiedade em tratamento.

Tive que ir buscar a ajuda do INSS, que cortara meu benefício forçando a empresa a me dar licença remunerada. Acionei a justiça para receber auxílio doença, o que me ajudou a concluir a faculdade de Filosofia que começara em 2012.

Hoje estou medicado e com muita esperança que - mesmo após um novo corte do auxílio doença em janeiro deste ano - ao passar essa pandemia irei começar a dar aula de Filosofia, se Deus quiser e esta for a vontade dele para mim. Quero melhorar, precisar cada vez menos dos remédios, pois não vim a este mundo doente e ainda que tenha fatores genéticos que possam me predispor para a doença, acredito que possam ser superados pela fé que tenho em Jesus Cristo, “não há mal que perdure”, fico com essa parte do ditado.

Quero ter bom ânimo em meio às aflições dessa nossa época, desse nosso século.

25 de maio de 2020

Voe contente

Eu queria tanto ter alguém do meu lado. Para abraçar, repousar sua cabeça em meu peito e beija-la na cabeça, enternecidamente eu meus braços.

Toda vontade de amar alguém dói no coração...

Quero me preparar com toda coragem que possa haver em meu coração para poder ser seu apoio em dias difíceis. Quero seu carinho e ternura, que reservas para aquele que lhe pedir e você decidir lhe dar.

Enquanto isso a solidão me cerca, mas não estou completamente só, acredito muito que Deus ouve minhas orações para te encontrar, e quero perseverar nelas.

Gostei de ti, queria dançar contigo, rir contigo, bailar o som da vida com você...

Mas você está longe de mim, e talvez, espero mesmo que não, tudo que eu tenha pensado seja apenas fantasia de um rapaz que não se contenta tanto com o estar só.

Você é linda, tem um sorriso lindo, seria uma tolice da minha parte se, pela vontade de te ver, te tê-la em meus braços, lhe desmanchasse o sorriso e trouxe-lhe, sem querer, lágrimas.

Por isso, por mais que eu quisera ter você comigo eu digo, belo pássaro, voe, aproveite o vento em sua face, voe com as andorinhas, pois te quero muito livre e feliz, com o brilho do sol, o verde das árvores...

Deus saberá cuidar de ti, e de meu coração que nunca quero que seja uma gaiola, para ninguém.

Sei que ainda vou desfrutar de um amor que Deus selará, e ele será como um belo jardim, sempre cuidado com carinho.

25 de maio de 2020

Vou voltar a postar aqui com mais frequência nesse blog

Quero nesse momento desafogar meu coração do que eu sinto, porque a cada momento aparecem ondas que querem se arremessar, arremeter contra mim e me afogar. Assim, luto ao escrever aqui, por estar na superfície e não me afogar. Meu coração não precisa se sufocar.

Não vou postar aqui grandes coisas, grandes assuntos demais para a minha cabeça, só o que sinto no dia, talvez em seu começo, talvez em seu fim.

Não estou preocupado com questões estéticas e nem mesmo o que pensarão de mim, aparência é uma coisa rasa e nunca revelará para nós mesmos o que somos.

A verdade para mim é que sempre tenho pensamentos ruins, coisas que não gostaria que habitassem em meu coração, mas alguém já falou que o coração é terra que ninguém conhece, e, além disso, extremamente corrupto.

Não quero salvas para mim, só quero exorcizar tudo que me impede de viver, com toda força da minha alma.

Meu coração não pode ser só meu, dependo daquele que me criou, como um mendigo ferido na rua, não tenho nada para dar em troca pelo cuidado que se me despenderá, a não ser o agradecimento, eterno, pois minha situação é desesperançosa e sou um homem desesperado.

25 de maio de 2020